La octava de Bruckner

Personajes:

Friedrich Sebastian Wilhelm Thomas Gottlieb August von Schloss-Hohenzollern und Sachsen-Coburg-Gotha (Sebastián).

Augustin Maria Ferdinand Franz Joseph Xaver Otto Karl von Reichenau-Esterházy et Ferenczy-Andrassy von Patáky (Agustín).


La escena transcurre en el cuarto de Sebastián en el palacio de este en Gelly y Obes y República del Líbano.


Sebastián: ¡Ay nena! Estoy cagada de calor…

Agustín: Será calor interno… no hace frío y está prendido el aire acondicionado… (pausa) ¿Qué pensás monet?

Sebastián: (toma su abanico, lo abre y se apantalla cual Sissi Emperatriz) ¿Será verdad lo que me dijo hoy la Gabo?

Agustín: ¡Ay Mónica! Vos sabés que la Gabo es mitómana… además me extraña de vos, como rubio ario del Reich, sabrás que cuando ven uno como vos, o como Friedrich en este país de negros, es como si fuera un chino, todos piensan que es el mismo, porque piensan que son todos iguales, porque en su puta vida ven uno…

Sebastián: ¡Ay Harriet Stephanie! Sos tan ramera como lo fue tu bisabuela…

Agustín: ¡Más respeto chiquita! Que mi bisabuela fue puta sí, pero era baronesa de nacimiento, y de una familia con muchísimo abolengo… (pausa) Mi bisabuelo, que era archiduque de Austria, príncipe apostólico de Hungría y príncipe real de Bohemia y Moravia, tuvo que casarse por cuestiones políticas, con una duquesa italiana, por eso, mi abuelo era un bastardo, y hoy yo no soy un archiduque…

Sebastián: Bueno, justamente, duquesa es más que baronesa… Igual no importa, ¡el caso es que sos una quitamachos!

Agustín: ¿Cuándo te robé un macho yo a vos?

Sebastián: Un millón de veces…

Agustín: ¿Por ejemplo?

Sebastián: (se detiene a pensar) Muchísimas veces, además todo el mundo lo dice, ¡sos más puta que las gallinas Goldy!... La Eduarda por ejemplo, decía que eras una quitamachos y una puta de mierda que te encantaba tragar la leche…

Agustín: ¡Herrgott im Himmel! ¡El muerto se asusta del degollado! Esa provinciana pelagatos, lo que me tiene es envidia, porque soy hermosa, millonaria, heredera de un imperio farmacológico y uno musical, y soy príncipe, dos veces conde, una vez barón y caballero de Santiago… Ella se hace la bien, no tiene dónde caerse muerta, dice que es de una familia patricia de Córdoba, que es descendiente de marqueses y condes que vinieron a Sudamérica en el siglo XVI, fundaron ciudades, escuelas, universidades, etc, etc, ¿Qué pruebas tiene? ¡Se mofa de nosotros, diciendo que somos europeos emigrados! Si es tan regia como dice ser ¿Por qué está tramitando la ciudadanía española, para irse a chupar pijas a Barcelona? Además, me tiene envidia porque yo soy decente… docente decente: y por eso me calumnia, porque yo tengo un novio rubio, lindísimo, de ojos azules, un metro ochenta y siete, que huele a Vivere y es tres veces gran duque, dieciséis veces duque, tres veces príncipe, de las cuales, una es principe heredero imperial, y la otra príncipe heredero real, y caballero de la Orden Teutónica…

Sebastián: Y dueño de la cuarta fortuna del globo, la persona que más ingerencia política tiene tradicional, protocolar y realmente en Alemania, la Unión Europea y el mundo, Luxemburgo como feudo, primo de todos los monarcas del mundo occidental, autor de cuatro libros premiados, mejor promedio de los más prestigiosos colegios, que habla siete idiomas indistintamente, que conocés desde los cinco años, te ama con locura, y tiene un Schwanz de veinte por seis…

Agustín: ¿Y ella? De día lava copas y limpia pisos en algún bar de Sitges o Vilanova i la Geltrú, y de noche mama verga en ese mismo bar, y por un euro más, se traga la leche…

Sebastián: ¿Vos te harías coger por el rubiecito alemancito que conocimos en Las Cataratas?

Agustín: ¡Obvia nena!

Sebastián: ¿Le chuparías la pija?

Agustín ¡No hagas preguntas estúpidas! ¡Le haría salir más leche del agua que cae por la Garganta del diablo!

Sebastián: ¿Cogerías bareback?

Agustín: (lo piensa)

Sebastián: ¿Ingestarías?

Agustín: (piensa un poco más) No no… es muy riesgoso, pero la saborearía…

Sebastián: ¿Y serías activo con él?

Agustín: ¡Eso nunca! ¡Pero nena! ¿Qué te pensás: que soy lesbiano?

Sebastián: ¿Ves? Sos una puta viciosa… ¿Por qué no te hacés transgénero?

Agustín: ¡No quiero ser transgénero! ¡Me encanta ser varón! Soy re lindo, re sexy, mucho más chongo que vos, todos mueren por mí, y a vos te caliento como nadie…

Sebastián: ¡No entendés Agustín! Nuestra relación está gastada, nos conocemos desde que tenemos cinco años, te quiero como nunca quise a nadie en el mundo, me inspirás los sentimientos más tiernos, comparto casi todo con vos, me voy de viaje una semana sin vos y siento que me voy a morir, y tengo tanta química con vos, como la que no tengo con otro ser humano en el mundo… (pausa) Pero si quiero que me rompan el culo, tengo que pagar, o regalar un castillo, un paquete accionario, un campo, un auto de colección, un viaje a Punta del Este, o un Iphone, dependiendo de quién sea… ¿Y vos, que sos la persona por la que mataría? ¡No hay reciprocidad!

Agustín: Sí la hay Blondi, sí la hay principito mío, yo te amo tanto como vos a mí, y lo sabés, sólo que no puedo ser activo, no me sale, si lo hiciera me sentiría profanado, ultrajado, ni se me para cuando me cogen, acabo en seco, no puedo Bastilein, no puedo, por eso permito que busques activos por ahí cuando lo necesitás, vos podés ser activo, para mí es imposible…

Sebastián: ¿Y por qué me quitarías a Friedrich, como me has quitado a otros machos que a mí me gustaban?

Agustín: No sé, seduzco mejor, además yo soy un genio chupando la pija, y a los chongos les encanta, vos no sabés chupar pija, te da asco…

Sebastián: Bueno, al fin y al cabo tengo tu amor incondicional…

Agustín: Yo digo una cosa ¿Era necesario hablar de esto con la octava de Bruckner de fondo?

Sebastián: ¡Me extraña de vos Gustl!

Agustín: Tenés razón, no vamos a escuchar música para inferiores…


Manuel Lamas, Buenos Aires, 3 de marzo de 2009