Maldita Villa Lynch!

Personajes:


-Sebastián(S)

-Agustín(A)


Noche en la casa de la princesa de Posen, Agustín llega y se encuentr a con Sebastián en el playroom...

S: Loka!

A: Ni hola me decís!

S: Es que estoy muy preocupada!

A: Ay nena! qué te pasó?

S: Decime una cosa querida, Villa Lynch es un lugar muy feo?

A: Mucho no conozco, pero tengo entendido que es un lugar industrial con monoblocks Fonabi y barrios residenciales clase C...

S: Mein Gott des Himmels!

A: Qué te pasa?

S: Traeme un Rivotril...

A: Ay loka, me asustás!

S: Conocí un pibe...

A: Yo conocí muchos...

S: 19 años, rubiecito, ojos claros, buen pibe, muy simpático, y encima se llama Santiago, con lo que me gusta ese nombre...

A: Y era de ahí?

S: me dice que era de San Martín, y que iba ir a dormir a la casa de su novio en San Telmo, y yo soy caída del catre pero no tanto, sé que por San martín pasa el Mitre...

A: Sí, y?

S: Y le digo; "te tomás el tren hasta Retiro y de ahí el 152 hasta San Telmo"...

A: Y?

S: Y me dice que no, que se toma el Urquiza hasta Lacroze, y ahí el Subte B, hace combinación con la C, y llega a San Telmo...

A: Ajá... Te agarro unas papas fritas...

S: agarrate, y si querés, servite algo de tomar, hay Coca, agua, cerveza y vino... -Agustín agarra unas papas fritas y se sirve un vaso de Coca- Bueno... yo pasé mil veces con el auto por la Gral Paz por las vías del Urquiza, y ví que hay un cartel que dice Lynch...

A: -comiendo- Ajá...

S: Además me fijé en la Filcar... y le digo: "Villa Lynch!"

A: Uy Dios!

S: Y me mandó a la concha de mi madre...

A: Y no es para menos!

S: Bueno, yo qué sabía?

A: Es lo mismo que si te preguntan de donde sos y decís: "de zona norte" y te dicen: Ah sí, La Caba...".

S: Ay Dios es para tanto!

A: sos una pelotuda!

S: Ahora que me acuerdo... en el verano me había contado que el padre tiene un departamento en Playa Grande... Si el padre tiene un departamento en Playa Grande, no puede vivir en un lugar tan feo...

A: Y vos cómo sabés si Playa Grande es bien o no, si nunca veraneaste en Mar del Plata...

S: Bueno, pero me contaron... Además, fui pasé por Mar del Plata muchas veces y pasé con el auto poor Playa Grande... y es muy mono...

A: Y qué querías vos con un pibe con novio?

S: nada! amistad nada más... es que me había caído muy simpático...

A: Ay Sebastián! tenés que madurar, estás cada vez peor...

S: Uy! No empieces, ya perdí a mi amiguito de zona oeste...

A: Bueno nena! no te hagas mala sangre, si se enoja por eso es un boludo...

S: Es que no es ningún boludo, es un chico muy inteligente, y sumamente tierno...

A: Si serás tolola! tierno es un bife de ternera!

S: Ay loka, no empieces como mi abuela Federica... Que en Paz descanse la pobre!

A: O a lo mejor es un bipolar...

S: No creo... parecía en su sano juicio...

A: Ay, si serás bruta maricón! si sos bipoolar, tenés momentos en que sos una seda, y otros en que te chispoteás por boludeces...

S: Ay, estoy deprimida... vení dame un abrazo...

A: Ay Sebastián, hace calor...

S: Dale, estoy triste... -------- Uy Dios! qué hijo de puta que sos, bañate sucio de mierda!

A: Qué pasa?

S: Puff! Tenés una baranda a chivo que matás...

A: Mentira! Si me bañé antes de venir...

S: Pero ponete desodorante, sucio!

A: Me pongo desodorante loka! y uno muy bueno, que compré en Jumbo...

S: Uy no sé, estaría vencido...

A: Pero si los desodorantes no se vencen...

S: Estás seguro?

A: creo que no...

S: Bueno no sé, andá y bañate acá... con Espadol si es posible... Uy! hijo de la gran puta!

A: bueno, pero no tengo ropa para cambiarme...

S: te ponés ropa mía...

A: Estás muy gordo, tu ropa me va grande...

S: Gorda tu abuela! andá a bañarte que parecés un praguense... -Entra al baño, se mete en la ducha, a los 5 minutos aprox. entra Sebastián en el baño y se sienta en el inodoro...-

A: No tenías otro lugar para ir a cagar... además estoy en bolas, y esta mampara no tapa nada...

S: No seas idiota! Te vi en bolas mil veces... limpiate bien las axilas... y las bolas, y detrás del prepucio... Y lavate el culo...

A: Ya sé idiota, ya sé cómo me tengo que bañar... Ay preciosa... vos tampoco cagás bombones...

S: La culpa es de Casilda, ella cocina...

A: Pero pasó por tu aparato digestivo mi amor... -pasa al bidet- Está entretenido el chorro? digo, hace más de un minuto que estás en la fuente de agua bendita...

S: No seas imbécil, si hay algo que detesto, es tener el culo sucio... -se levanta se lava las manos y se sube el pantalón- "tengo una película gallega de putos re graciosa, querés que la veamos?

A: dale loca, andá yendo que ya salgo...



Sebastian von Schloss, Buenos Aires, 23 de abril de 2008.