La Miseria

BENEDICTO BALAGUER, muchacho de Belgrano.

HARALD VON SCHWAN AN DEN BACH, muchacho de Florida.

Cuarto de Benedicto, en el departamento en el que vive con su madre en Belgrano. Hay una cama de una plaza y media a uno de los lados del escenario, al otro lado hay un silloncito, junto a él, hay una mesita con un samovar y un servicio de té, al fondo hay un escritorio de roble junto a un modular también de roble, donde hay muchos adornos, la mayoría recuerdos de viajes de Benedicto, entre ellos un abanico, hay también un equipo de música, y una notebook. A un lado del escritorio, hay una biblioteca de roble, abarrotada de libros, al otro lado hay una gran repisa, también de roble, llena de CDs y DVDs de óperas, música sinfónica, música sacra, conciertos instrumentales y Lieder alemanes, franceses, rusos y españoles. El proscenio hace las veces de gran puertaventana que da a una gran terraza.
Harald von Schwan an den Bach, un joven que se acaba de recibir de productor de radio, hijo de un marino retirado de ascendencia alemana de Baja Sajonia, y de una brasileña de una colonia de alemanes del estado de Paraná, fue compañero de Optimist de Benedicto, cuando ellos eran niños. Luego de más de diez años, se han reencontrado por medio de una red social, y luego de haberse encontrado a almorzar tres meses antes, Benedicto invita a Harald a su casa a conversar mientras escuchan música.
Es miércoles de diciembre a las diez de la noche. Benedicto tomó un high tea a las siete, y se ha estado preparando desde entonces. En la casa, además de él, está su madre y su mucama, que está ahí con cama. Golpean la puerta, Benedicto dice que pasen, entra Harald vestido con ropa de verano, Benedicto está vestido de entre casa. Suena el Eugenio Onegin de Tchaikovsky, en la versión del sello Melodiya, con la Orquesta y el Coro del Teatro Bolshoi en 1955 con Galina Vishnevskaya y Sergei Lemeshev, dirigida por Boris Khaikin.

BENEDICTO: Czesc!
HARALD: Szervusz!
BENEDICTO: ¿Cómo estás, nene?
HARALD: Todo bien, ¿y vos?
BENEDICTO: Todo bien también…
HARALD: ¿En qué andás?
BENEDICTO: De vacaciones. El finde que viene es el estreno del oratorio en versión de concierto, semi-montado, donde yo hago la regie...
HARALD: ¡Qué bueno! ¿Es un oratorio que habías subido la letra en alemán a un blog o una que me habías pasado una parte hace un tiempo?
BENEDICTO: Es el Apollo et Hyacinthus, de Mozart.
HARALD: Ah, sí, ya me acuerdo, qué onda, contame…
BENEDICTO: Todavía no vi como quedó completo y pulido, el miércoles es el ensayo general... (se ríe)
HARALD: ¿Son todos cantantes jóvenes?
BENEDICTO: Sí, en el oratorio hay una sola mujer, y en mi producción, hay un solo varón en escena...
HARALD: Bendito él sea…
BENEDICTO: Mein Gott! ¡Qué modales los míos! ¿Querés algo para tomar?
HARALD: Agua.
BENEDICTO: ¿Querés té, café?, tengo té ruso, el café no es muy bueno, Noescafé, como le dicen los mexicanos, un Nesquik, Orangensaft, alguna espirituosa, tengo Stella, whisky, Bailays, no sé si hay alguna otra cosa…
HARALD: Te acepto una taza de té ruso.
BENEDICTO: ¡Buenísimo! Tengo un samovar, lo compramos cuando estuve allá con mi Oma, siempre me sirvo Chai a la noche, acá tengo terroncitos de azúcar, así es como lo sirven en Rossiya, A ver, en esta lata hay chocolates…
HARALD: ¡No, gracias! El Chai sólo está bien…
BENEDICTO: ¿Un vaso de Orangensaft?
HARALD: Por ahora no, ¡muchas gracias!
BENEDICTO: Okay! (Sirve una taza de té para Harald, y otra para él, pausa) Contame, Haroldo, ¿en qué andás vos?
HARALD: Todo muy bien… ¡Me recibí! Contento por eso. Estoy trabajando.
BENEDICTO: ¡Te re felicito! ¿En qué estás trabajando?
HARALD: Nada que ver con lo que estudié… Estoy en una empresa de capacitación a distancia. Armamos cursos, los subimos a internet y nos encargamos de que los sitios funcionen correctamente. Yo estoy en el área de programación y administración de los sitios.
BENEDICTO: ¡Buenísmo! Te re felicito, Harëldchen... ¿Te vas de vacaciones?
HARALD: Sí. Al norte. Por primera vez…
BENEDICTO: Mi primo Lucas se va a Perú por segunda vez.
HARALD: ¡Qué lindo Perú! Yo tan al norte no voy. De hecho no voy a salir del país.
BENEDICTO: Lucas el año pasado hizo Perú y Bolivia. Este año, Perú y Ecuador.
HARALD: ¿Se va con la mochila?
BENEDICTO: Mmm…Esta vez va en avión , un poco más burgués.
HARALD: Está bien ¿Y el año que viene qué hace? ¿Ecuador y Colombia? Es como que va de a poquito tu primo… Recién al otro llega a Venezuela… Yo también me voy medio burgués. En auto con los viejos de Txabi…
BENEDICTO: ¿Tu Ehemann?
HARALD: Así es… Ya hace un tiempo que no me iba con algún tipo de familia
BENEDICTO: Mirá que tengo ganas de ir a un casamiento...
HARALD: (se ríe) Todo el mundo me dice lo mismo… Dos años, estaría bueno que se casen... Tengo amigas que me dicen, "quiero ir a un casamiento gay" por ahora no va a haber nada…
BENEDICTO: Okay...
HARALD: ¿Tuviste algún conocido que se haya casado?
BENEDICTO: Un abogado que conozco. Se va a casar.
HARALD: Ajá, tu primera boda gay, como titularía La Nazion, con zeta.
BENEDICTO: Haräldlein… El sábado que viene es el estreno del oratorio este que te digo, En el auditorio del Colegio Pestalozzi. Si no tenés nada mejor que hacer, y querés, vení.
HARALD: Voy a ver si puedo. El sábado tengo la despedida de una amiga que se va a Inglaterra, y no sé si antes de la fiesta vamos a hacer algo más temprano en su casa.
BENEDICTO: Okay, sin ningún tipo de compromiso.
HARALD: Okay! Lo voy a tener presente de todos modos
BENEDICTO: Yo voy a irme a algún lado, todavía no sé a dónde.
HARALD: ¿Tenés pensado algo?
BENEDICTO: Te va a resultar gracioso (le muestra una partitura que se titula “Deutschlandlied” , el Himno Nacional de Alemania).
HARALD: (se ríe) ¡Hacelo! ¿Vos ya conocías, no?
BENEDTCTO: Sí. Pero quiero ir de nuevo. A esos cursos que hay que te quedás tres semanas en la casa de una familia o en un albergue.Y después una o dos semanas más para recorrer.
HARALD: ¡Qué bueno! ¡Hacelo! ¿En qué Bundesland te gustaría estar?
BENEDICTO: Baden-Württenberg
HARALD: Schwarzwald
BENEDICTO: Sí, en un Dorf donde se viva como vivía Schneewittchen. Quiero que sea como el mundo ideal de Micky Vainilla, no quiero ver nada feo.
HARALD: A mí me gusta Schleswig-Holstein... Pero sólo porque me gusta pronunciar el nombre.
BENEDICTO: Por eso te digo, recorrer, entre comillas
HARALD: Se entendió ¡Qué gracioso! Micky Vainilla
BENEDICTO: Ni en pedo me voy a París, ni a Londres, ni a Amsterdam, ni cosa parecida, a lo sumo a Freiburg, Baden-Baden, o a Basilea.
HARALD: Claro, si te vas a una ciudad grande seguro va a haber algo de caos… Muchos magrebíes diría Txabi.
BENEDICTO: No es de hijo de puta, o sí, no sé.Pero ya tengo bastante con verlos todo el año acá, por Cabildo, y en el Barrio Chino.
(Harald se ríe)
BENEDICTO: Vos vivís en Florida. Ahí es otra cosa. Es como una sucursal de Heidelberg a metros de la Capital.
HARALD: La parte en donde vivo si, igual hay una "saladita" en la parte de Florida de Puente Saavedra. Pero Puente Saavedra es un no-lugar…
BENEDICTO: Sí, conozco, donde está mi casa es igual o peor. Por eso, cuando viajo, quiero ir a bolulandia. El año pasado, cuando elegí mi destino de vacaciones, elegí Patagonia Austral, primero porque es re lindo, y segundo, porque casi no hay pobres.
HARALD: Querés estar en tu nube de pedo, como Moria Casán cuando va en su auto importado
BENEDICTO: Bueno, yo soy consciente de mis limitaciones, como me dice un amigo, mi vieja tiene auto de remisero. Pero no me importa. Che... ¡Fuera de joda que soy la Susanita gay! Ahora sólo me falta el príncipe azul de un metro ochenta y cinco, ojos azules, cara perfecta, cuerpo esculpido por Fidias, y que cague trufas y mee champagne, y tener hijitos sanos, fuertes y arios...
HARALD: ¿Qué tipo de trufas? ¿El hongo o de patisserie?
BENEDICTO: De patisserie. El viejo oso, en La Lucila, o Élite, o Säntis…
HARALD: ¡El viejo oso! ¡Muy chic!
BENEDICTO: Y que mee Champagne Alamos. Dom Perignon es exceso de lujo. ¡Voy a poner música para la ocasión! (Benedicto saca el Onegin, y hace sonar la obertura de Los maestros cantores de Nürnberg, con Karajan y la Staatskapelle Dresden)Los maestros cantores de Nürnberg…¡Con Karajan a la batuta! Es con la Staatskapelle Dresden. Son comunistas, pero en fin...Peor sería Ataque setenta y siete... como le digo a mi Oma, yo siempre escucho orquestas coros y cantantes socialistas, como ser la Sächsische Staatskapelle Dresden, la Gewandhaus de Leipzig, la Filarmónica Checa, y la Orquesta del Bolshoi, en detrimento de cumbias y reggaetones capitalistas…
HARALD: ¿Los comunistas están desterrados de la política alemana?
BENEDICTO: Yo no me meto en política. Lo mío es la apología de la estética.
HARALD: (Se ríe) Muy Wilde tu frase…
BENEDICTO: Ich danke dir, mein Liebling! Me gusta hablar con vos, Haräldchen… Con vos no tengo que adoptar una pose. Puedo ser yo.
HARALD: ¡Qué bueno! Me alegra que puedas decir eso…
BENEDICTO: Yo tenía una amiga que decía que tenía orgasmos wagnerianos. Yo no sé si alguna vez tuve alguno.
HARALD: ¡Qué orgasmo trascendental! ¡Me gustaría tener un orgasmo wagneriano! Pero no se lo diría a mis amigos de la cole… Por las dudas…
BENEDICTO: Mi abuela ahora estuvo en Europa, y me trajo el anillo que dirigió Zubin Mehta en Valencia con La Fura dels Baus, los wagnerianos más acérrimos dicen que es el anillo del s. XXI. Son 8 DVD's de puro sonido e imágenes orgásmicas.
HARALD: ¡Qué intenso!
BENEDICTO: ¡Sí! ¡Qué lindo tener sexo escuchando el Wintersürme y la noche de amor de los Welsungos, o cuando Siegfried se encuentra con la virgen guerrera dormida y la despierta, y cantan con voces sobrehumanas sobre una orquesta de más de cien músicos, ¡qué erótico! O cuando Brünnhilde despide a su héroe que cual He-Man, va a tener aventuras por ahí, y después se inmola... Además, tiene su morbito, porque los Welsungos son hermanos gemelos, y de su amor nace Sigfrido, que se coge a su tía... Ideal para hacerse la paja...
HARALD: ¡Qué pervertidos!
BENEDICTO: ¡No digas eso! La Associació no sé que verga de Wagner en Catalunya diría que sos un degenerado por insultar al maestro de Leipzig...
Viste que Catalunya es como una filial del Reich en la península, hasta las palabras parecen alemanas...
HARALD: Manejo un sitio en catalá. Escriben muy mal en Castellá. Cuando me piden algún cambio en el sitio, me mandan mails ilegibles.
BENEDICTO: Yo tenía una bisabuela catalana. Se llamaba Consuelo Paredes, no tenía nombre catalá.
HARALD: ¡Qué gracioso! ¿Les daba consuelo a las paredes tu bisabuela?
BENEDICTO: Es que esas cosas pasan sólo en mi familia…(los dos se ríen) No sé si escuchar la Cuarta de Brahms con Giulini en Chicago, o la Octava de Bruckner con Karajan en St. Florian. (Pausa) Voy a poner la octava... (cambia de idea y trae La clemenza di Tito de Mozart dirigida por István Kértész con Teresa Berganza) Puse la ópera que compuso Mozart para la coronación de Leopoldo II como rey de Bohemia y Moravia. ¡Con esto se puede tener un orgasmo mozartiano! ¡Jaja! Tengo ganas de ir a Praga...
HARALD: ¡Prag!
BENEDICTO: Mi mayor deseo sería ir a ver La clemenza di Tito a la ópera de Praga, y después ir a comer comida moishe al Josefov, pasando más o menos cuarenta cuatro por cuadra...Ahí yo sería muy feliz.
HARALD: Los músicos adoran Praga…
BENEDICTO: ¡Claro! ¿Por qué te crees que Mozart, que fue el mejor de todos, estrenó el Don Giovanni ahí? Viena es para los retrógrados que no apoyan el Homoehe... Praga es para la gente pro, ¡no la gente del Pro, eh! Esos van a Miami, o a Dubai... (pausa) La Homoehe, el matrimonio en alemán es nena. ¿Viste que yo logro los mismos efectos de la marihuana sin tener que gastar plata en comprarla?
HARALD:¡Homoehe! (se ríe) ¡Es genial! ¡Mucho mejor que la marihuana! Praga es para el bohemio, valga la redundancia... para el hombre de mundo.
BENEDICTO: ¡Claro! Una pregunta... ¿Si voy a Praga... Me hospedo en un albergue de HI, en un hotel recauchutado de la época comunista, o en uno medio pelo onda NH o Meliá?, para el Hilton creo que no me da el cuero...
HARALD: Hotel recauchutado o albergue…
BENEDICTO: Mmm…Los albergues me dan cosita.
HARALD: Hotel recauchutado es muy de diseñador gráfico, ¡hacete hombre! ¡Andá a un albergue! (se ríe)
BENEDICTO: Un hotel que se llame por ejemplo Olimpik Penta, construído en los años setenta, en uno de esos barrios que tienen número, y una estación de metro cerca que termine con –ová, con tilde en la “a”. Y que las habitaciones tengan secador de pelo, gorra de baño, caja fuerte, frigobar, miniplasmas, necessaires, y toda esa puta mierda que hace que uno se sienta bien.
(Harald se ríe estruendosamente)
BENEDICTO: ¡Me re gusta la idea! Te diría de ir si no tuvieras planes...
HARALD: Me encantaría… Praga es como un sueño para mi
BENEDICTO: Ves, para estas cosas estaría bueno tener marido...
HARALD: ¡Nos podemos ir unos días a Bratislava a conseguir Bel Amis!
BENEDICTO: iNi en pedo! Yo estuve en la Eslovaquia. ¡Es horrible! Se parece a La Matanza, la única diferencia es que son rubios…
HARALD: ¿Para tanto? (Se ríe)
BENEDICTO: Bueno, ahora que entraron en la Unión Europea, dicen que mejoraron, los alemanes pusieron todas sus plantas industriales ahí, por eso los gallegos se están cagando de hambre.
HARALD: Eslovaquia tiene paisajes muy pintorescos.
BENEDICTO: Por ejemplo, no sé donde leí, que ahora los BMW se fabrican, no me acuerdo si en la Eslovaquia o en Königsberg.
HARALD: ¡Los puentes de Königsberg!
BENEDICTO: Tenés un BMW para mandarte la parte cuando vas a comer con un gato a Puerto Madero, y lo hacen unos muertos de hambre en Königsberg que ni se llama así, se llama Kaliningrado…Te querés pegar un tiro en las pelotas.
HARALD: ¡Kaliningrad! ¡Qué horror!
BENEDICTO: Immanuel ,a quien nunca leí, debe estar retorciéndose en su tumba.
(Harald se mata de risa)
HARALD: Por lo menos no lo hacen en Bielorrusia.
BENEDICTO: ¿Bielorrusia?
HARALD: Belarus
BENEDICTO: ¿Qué es eso?
HARALD: Minsk, Brest-Litovsk…
BENEDICTO: ¿Qué otros países empiezan con Be y terminan con A?
HARALD: Burkina
BENEDICTO: ¡Basta! Que voy a tener que tomar un sublingual…
HARALD: Bretaña, Benezuela… (se ríe) Bulgaria…
BENEDICTO: A mí me arrastraba el ala, un pibe que era nacido en Leipzig, vivía en Berlín, y su padre era de Bulgaria.
HARALD: Hay Bulgaros muy monos…
BENEDICTO: Este se llama Marco. Ahora creo que vive en Varsovia. Le gustaba irse de vacaciones a Portugal.
HARALD: ¡Opiná sobre Polonia! por favor…
BENEDICTO: No estuve.
HARALD: No importa.
BENEDICTO: Los polacos son aún más mandapartes que yo…
Y eso ya es mucho decir.
(Harald se ríe)
BENEDICTO: Y son muy amanerados. Creo que una de sus formas musicales características, los define muy bien. ¡La "Gran Polonesa"! Así, con mayúsculas.
(Harald se ríe muchísimo)
BENEDICTO: Son como franceses de baja estofa, rusos refinados y sin guita, lameculos de los alemanes, les falta el encanto de los checos, la originalidad de los húngaros, y la miseria de los ucranianos, rutenos y rusos blancos…. Algo así como escandinavos sin esa cosa de "¡hazme tuyo en la cama!" que exclamás cuando ves un modelo sueco…
(Harald se ríe aún más)
BENEDICTO: ¿Te sirve?
HARALD: ¡Me encantó! Me quedé con la originalidad de los húngaros.
BENEDICTO: Igual... Hay alguno que otro polaquito, que luego de ser sometido al aseo forzoso, estaría bueno para un poco de sexoterapia...Pero eso sucede hasta con los peruanos.
HARALD: (se ríe) A mi me pasa que me gustan algunos peruanos. Me atrae su falta de vello corporal…
BENEDICTO: Sabés qué Haroldo…Necesito un varón...Urgente...
HARALD: Y yo necesito un amigo.
BENEDICTO: Yo puedo ser tu amigo. No sé si te gusta mi humor subnormal. Necesito que me consigas un Mänsch. Aunque sea un taxiboy.
HARALD: ¡Qué gracioso! Debe ser una experiencia extraña estar con un taxiboy
BENEDICTO: A mí a esta altura, medio que no me queda otra...O Callboy...
U onanismo "auf ewigen Zeit..." Me creo incapaz de seducir por mi cuenta a un hombre.
HARALD: ¡No digas boludeces!
BENEDICTO: ¡Es verdad! Todo el mundo piensa que la puesta en escena no es un trabajo, y me toman por vago, mis gustos no son compartidos por nadie, salvo por la gente que está en el ambiente de la música, como yo. Y que dicho sea de paso, hay bastante pocos de mi edad, y prácticamente ninguno potable. Soy re aparato, no estoy interesado en cambiar, tengo menos calle que Venecia, y una pretendida autosuficiencia que irrita a mucha gente. Si no pago, muero "casi virgen" como la putita del aviso del diario, porque ni siquiera puedo ostentar el título de morir virgen. Haräldli, ein Moment bitte! Quiero mostrarte algo re nett.
HARALD: A ver
(Benedicto hace sonar el aria de concierto de Mozart “Schon lacht der holde Frühling” cantada por Edita Gruberova)
BENEDICTO: Escuchá eso…Es como vivir en una auténtica nube de pedo centroeuropea... Y para coronar la bella escena, ¡acá tengo mi abanico!
¿No es una monada?
HARALD: ¡Me encanta!
BENEDICTO: Es literalmente "vivir en Marte"… Ahí abajo, pasa toda la "cosa fea" y yo ni me entero...Vivo "en el mejor de los mundos posibles"
(Se quedan callados hasta que termina el aria)
BENEDICTO: Noch nicht mehr, richtig?
(Harald sonríe)